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13. Klasse

SoWi Zusatzkurs

Hieret: "Kleine Ergänzung für alle, die keine Geschichte haben..."



Hieret: "Bentum! Klappe!"
Thomas: "Van Bentum."

Hieret: "Was kriegen denn all die Leute, die aus dem Schulsystem rausfliegen und keine Arbeit finden?"
Thomas: "'n Trostpreis."

Hieret: "Warum seh ich das nicht?"
Thomas: "Weil Sie uns nicht gut genug kennen."
Hieret: "Warum kenne ich Sie nicht?"
Thomas: "Weil... wir noch nicht zusammen gesoffen haben."
Moritz: "Warum??"

(Es geht ums Kursfoto)
Lukas B.: "Können Sie sich nicht als Robinson Crusoe verkleiden und wir alle als Freitag? Wir versprechen auch nie wieder Menschenfleisch zu essen!"
Hieret: "Schade eigentlich..."

Niederländisch

Lukas B.: "Das wäre dann das berühmte Kind im Manne."
Judith: "Gibt es nicht auch den Ausdruck: Das Tier im Manne?"
Tina: "Nee, ich glaub nur das Kind im Mann."
Winki: "Sprecht ihr über Fehlgeburt?"

Torben (liest): "Aber Julia konnte ihr Kind vor der Flut nicht retten. Es trieb in einer Kiste hinter ihr her."


Reinkens: "Hallo, Moses."

(Sebbe bezahlt nach 3 Monagen auch mal seine Lektüre..)
Reinkens: "Das sind aber nur 7€ und die Lektüre hat 7, 50€ gekostet!"
Sebbe: "Ah... dann leg ich Ihnen mal noch 'ne Kippe drauf."
Reinkens: "Ja, dann her damit!"
(Sebbe gibt ihm eine Zigarette)

Nadine: "Dienstags hab ich frei."
Ulle: "Aber nur jeden zweiten Montag!"

Reinkens: "...das gilt aber nur für die, die die Klausur schreiben."
Pia: "Das sind alle."
Reinkens: "Alle??"
Tina: "Ja, alle."
Reinkens: "Sebastian, du auch??"
Judith: "Nee. Alle, außer Sebbe, denn der ist eine Prinzessin."

Reinkens: "Sebastian, du hast die Haare schön."
Torben: "Sagt der mit den grauen Haaren..."

Torben: "Wir können in der Klausur ja auch was zum Ankreuzen kriegen. So 'ne Multitaskingaufgabe!"

Mathe

Bleisteiner: "Ich nehm auch Geld!"
Moritz: "Für was?"
Bleisteiner: "Für alles. Für Liebesdienste..."

Bleisteiner: "Was habt ihr, Christopher?"
Judith: "Seine Majestät, der Prinz vom Stein."

Deutsch

Gowitzke: "Wie heißt noch mal der Geizige bei "Der eingebildete Kranke"? Aragorn?"

Karina: "Aber dahinter ist doch ein Pluszeichen, also ist das positiv!"
Gowitzke: "Nein, nein, das ist ein Kreuz. Tod und Verderben!"

Kim: "Früher war die Dirne ja auch nur ein junges Mädchen und heute ist es... ein junges Mädchen, dass Geld verdient."

Gowitzke: "Friederike! Bist du nicht gar sehr entzücket? Ach, ich hätte dich so gern beglücket!"

Gowitzke: "Und das ist schillernd! Haha! Das war ein Wortspiel! Wegen Schiller! Hat mal wieder niemand verstanden..."
Judith: "Wir akzeptieren das schon als Wortspiel, aber wir lachen nicht, weil wir Sie nicht lustig finden."

Gowitzke: "Lena! Da du dich mir so traurig nahst! Das versteht jetzt keiner... Lena hat gerade mit mir gefüßelt!!"

Bio

Ulle: "...und dadurch öffnet sich ein spannungsgestörter Kanal."

(Hohlbein schreibt was an die Tafel)
Alex S.: "Hä? "Die Reizstärke ist abhängig von der Reizstärke ist abhängig von der Reizstärke"??"
Hohlbein: "Ups.."
Alex S.: "Was hat man Ihnen denn heute morgen in den Kaffee getan?"
Hohlbein: "Ich hatte ein ziemlich aufregendes Wochenende..."

Alex S.: "Können Sie das nicht besser in ein Diagramm machen?"
Hohlbein: "Ja, wär vielleicht besser."
Alex S.: "Machen Sie das mal vernünftig hier!"
Hohlbein: "Sie blöder Arsch! (an den Kurs gewandt) Sie dürfen mich auch gerne zitieren. Aber vergessen Sie nicht, dass wir dabei alle gelacht haben!"
(Wir haben es nicht vergessen...)

Hohlbein: "Das ist aber kein schönes Deutsch! Kann das mal wer auf Richtig sagen?"

Hohlbein: "...aber so genau müssen Sie das nicht wissen, Sie sind schließlich ein Grundkurs - kein Leistungskurs."
Ulle: "Wir SIND hier quasi ein Leistungskurs!"
Hohlbein: "Ach, hören Sie auf mir Komplimente zu machen.."
Lukas B.: "Das war kein Kompliment..."

Geschichte

Braun: "Was sagst du das, Lukas? Nazis gegen Römer??"
Lukas B.: "Ja! Ich frag mich, wer da gewonnen hätte..."

Braun: "Wenn man sich Deutschland so anguckt kann man auch heute noch die Köpfe in den Mauern sehen."

Mathe LK

(Aufgabe: Begründen Sie Ihren Ansatz)
Ronja: "Ich hatte kein Geld für'n Friseur."
11.4.10 19:11


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11, 12, 13 gemischt

Englisch

Stynen:"...that he's a good mother!"

Stynen:"Are you inviting me to sit next to you?"
Eva:"...Joaaa.."
Stynen(zum Kurs): "Oooh, did you hear that? That came from the heart! (zu Eva) I love you, too!"

Philipp (Sebus):" you shouldn't do anyone anything!"
Stynen:" Meinst du' Man sollte niemandem etwas tun'?
Philipp:"Ja"
Stynen:" Oh mein Gott!"

Stynen:"Philipp, do you know what horny means?"
Philipp (Sebus):"Yes, so..erregt?!"
Stynen:"Erregt?Jaa, so GEIL, ne?"

Natalia soll ihre Hausaufgaben vorlesen (Tagebucheintrag von Tony Blair).
Natalia (holt tief Luft):"Dear diar..!"
Stynen (lachanfall):"Do you really think a man like Tony Blair writes 'dear diary'?
Natta:"Why not?'
Stynen:"NO!"
Natta:"How do you wanna know?"
Stynen:"I simply DO know! You can write him a letter and ask the following questions:
1) Do you write diary?
2)(Lachanfall) Is it pink?
3) Do you always start your entries with 'dear diary'?
Now, go on!
Natta liest und beendet ihren Eintrag mit 'yours, Tony"
Stynen:" Or better: 'in love, Tony'!"

Martin (Sebus): It's very dramatic!"
Stynen:" It's even more than that!"
Martin:"It's very, VERY dramatic?"

Vergleich der Romeo und Julia Verfilmungen.
Stynen:" In der DiCaprio-Version haben die die Handlung nach Californien gelegt!"
Christoffer:" ich hab gelesen, dass die in Mexico stattfindet!"
Stynen:"Egal, das ist auch in Amerika!"

Jan (Sebus) und Tabea (Sebus) sollen Romeo und Julia nachspielen.
Von hinten kommen Anfeuerungsrufe.: "Go Schuschu!"
Stynen (amüsiert, zu Tabea):"Show Schuschu what you feel!"

Religion

Rattmann:"Ich weiß nicht, wie man 'derselbe' schreibt!"
Christoffer: "Ich hab ja auch 'der gleiche' gesagt!"

Kunst

Roesch: "Lukas! Jetzt hör doch mal auf, die Lineale gegeneinander zu schlagen!! Das NERVT!!!"
Lukas B.: "TOLL Malfooooy!! 10 Punkte Abzug!"

Besprechung vom Selstportrait von Albrecht Dürrer.
Friederike: "Der hat gezupfte Augenbrauen!"
Roesch: "Also gepflegt - im Gegensatz zu meinen,meinst du!?"
Friederike (lachend):"Da kann ich jetzt nichts zu sagen!"

Lukas B. und Torben spielen Karten unter dem Tisch.
Roesch: "Jetzt legt da mal eure Karten weg!! Das seh ich, auch wenn ich die Karten nicht sehen kann.

Mathe

Aufgabe zum Kohlendioxidverbrauch einer Pflanze.
Moritz:"Wir müssen erstmal überlegen, ob das aus Sicht der Pflanze zu vereinbaren ist, wenn wir das jetzt berechnen."
Eva:"OK! Du bist die Pflanze! Versetze dich in ihre Lage! Was fühlst du?"
Moritz schließt die Augen
Eva:"Wehe im Wind!"
Moritz bewegt sich langsam hin und her
Moritz:"Es geht einfach nicht! Wir können die Aufgabe nicht berechnen!"

Geschichte

Der Kurs soll aus Schnipseln die Nationalhymnen von Deutschland, Österreich und der Schweiz zusammensetzen. Eine Zeile lautet 'Land der Äcker, Land der Dome'
Regina:"Das würd ich auf jeden Fall zu Deutschland tun!"
Eva:" Hä?Wieso das denn?"
Regina:" Ja, Dome gibts doch nur in Deutschland!"
Mara A.:" Regina!! Dome sind die großen Kirchen...die gibt es überall!"

Päda

Hösen:"Kindern wird vieles verboten! Ein Junge wurde mal gefragt 'Wie heißt du?'. Da hat er geantwortet 'Peter Lass das'"

Babak kommt nach der 5 min. pause zu spät.
Babak:" Ich bin in den falschen Raum gelaufen und Herr Gowitzke hat mich nicht mehr rausgelassen!"

11.4.10 18:34


11. Klasse

Mathe

Birkemeier: "Max, immer dieses Macho-Gehabe!! Und dann auch noch die anderen stören!"

Birkemeier:"Christina, Sie ham sich da doch was überlegt!"
Tina:"Nee, eigentlich nicht...Naja, doch! Eigentlich schon!"
Birkemeier (lacht):"Na, Sie sind ja witzig!"

jemand klopft auf den tisch! Birkemeier öffnet die Tür und guckt den Flur entlang.

Birkemeier will eine Gleichung an die Tafel schreiben. "SCHEIßE!! Ich hab kein Platz mehr!"

Birkemeier:"Moooritz, is dat alles Banane oda wat?"

Birkemeier:" Wer hat was für die blaue Strecke raus?"
Er zeigt selbst (und als einziger) auf.

Birkemeier guckt nachdenklich an die Tafel.
Birke: "Jetzt versteh ich, was ich meine!"

Tina: Am Anfang hatte er 10 Münzen. Er hat eine dazu bekommen, also 11; und 9 abgegeben, also 8!"

Birkemeier: " Er hat -8/10 gewonnen. Joa, is schon heavy!"

Birkemeier bespricht auf dem Flur die Noten, der Kurs soll sich mit Aufgaben beschäftigen. Birkemeier kommt wieder rein, weil es zu laut ist:" Was machen Sie denn gerade?"
Kurs:" Pause!?"

Birkemeier will eine Tangente veranschaulichen. Er klettert auf die Fensterbank und beugt sich vornüber zur Tafel, sodass er in Schräglage in der Luft hängt.
11.4.10 18:32


11, 12, 13 gemischt

Englisch

Stynen an die Leute vom Sebus: Habt ihr denn eig viele Lehrer vom Stein?
Eva (Stein): ja, doch schon

Stynen: what would you tell a person like that?
Natalia: I would call her a slut!
Stynen (begeistert, schreibt es an die Tafel): Oh yes, that´s a nice thing to say!!!

Stynen (nach einer weiteren Strafpredigt): You are sloppy! Take a note! Do you know what it means? Schlampig! DU BIST EINE SCHLAMPE!!!
Tabea (Sebus): a slut
Stynen: JAAAA, seeeehr gut!

Ein paar Leute sind zu spät zum Unterricht
Stynen: Why are you late, you fucking bitch?

Stynen: Does anyone remember the name of the boy in the story from the book? I think it was for the 6th grade. No? NO ONE? 1 Euro for the right answer!!! 1 EURO!!!!!


Stynen hat ein bisschen Nasenbluten
"aaaah, I´m bleeding, I´m bleeding!! nein...also, das wird zu viel, wir brechen das jetzt alles ab! Bis nächste Stunde."


Deutsch


Eve: Christopher, kannst du bitte das Fenster aufmachen?
Ch. steht auf und macht das Fenster auf.
Eve: Oh Christopher, du bist ja soooo süß!!
Ch: findest du? hm...du bist auch recht süß!!!

11.4.10 18:30


13. Klasse

Bio

Kim: "Mir ist kalt! Können Sie nicht ein Fenster zu machen?"
Hohlbein: "Sie wissen doch, dass Sie sich warm anziehen müssen, wenn Sie in meinen Kurs kommen..."

(Bio Aufgabe: Stammbaum der wichtigsten Säugetierarten)
Tim: "Guck mal, da muss irgendwo Jesus sein!"
Lukas B.: "Nee, erst kommen Adam und Eva!"

________________

Deutsch

(Rieke quatscht. Gowitzke schaut böse. Rieke quatscht unbeeindruckt weiter)
Gowitzke: "Du musst hier nicht den Divenstatus an den Tag legen, den du rein äußerlich schon mitbringst!"
Rike: "Hä?!"
Gowitzke: "Ja zum Beispiel mit diesem Schal, den du da trägst. Naja! Hauptsache das Getränk ist nicht schal..."


Gowitzke: "Wieso war das denn möglich?"
Judith: "Geld regiert die Welt."
Gowitzke: "Genau! Das wusste auch Brecht und leider hat der Mann recht."

Gowitzke: "Ihr kennt ja das Sandmännchen. Diese Zeichentrickserie. Ihr kennt doch Zeichentrick, oder? Diese bewegten Bilder?"

Kim: "...in dieser Haut werd ich krepieren vor Sehnsucht nach Christina... äh... Katharina..."
Gowitzke: "War das jetzt ein Freud'scher Versprecher?"


Gowitzke: "Bei 'Der Vorleser' gibt es ja auch eine ungewöhnliche Liebesgeschichte. So wie bei Mrs. Robinson. Kennt jemand noch ein Beispiel?"
Lukas B.: "Moritz und Frau Beyer!"
______________

Niederländisch

Reinkens: "Christina, du siehst so aus, als würden gleich die Wehen einsetzen."
Judith: "Wollen Sie damit etwa andeuten, dass Sie Tina dick finden?"
Tina: "Jaa, reden Sie sich da mal wieder raus!"
Reinkens: "Judith, zweifelst du bei mir etwa an einer Drillingsgeburt?"
Judith: "Ja?"
Reinkens: "Wieso?"
Judith: "Weil Sie ein Mann sind?"

Reinkens: "Nennt mal Kennzeichen der deutschen Soldaten."
Nina B.: "Sie tragen Handschuhe!"
Jule: "Wooow, da kann ich ja auch aufzeigen und sagen die tragen Unterhosen..."


Reinkens: "Nina Weigel!"
Nina: "Nee.. Weigandt..."
Roman (Weigel): "Noch ist es nicht so weit."


Reinkens: "Soll ich mal ein Foto von mir früher zeigen?"
Kim: "Gab's da schon den Fotoapparat?"
___________

SoWi Zusatzkurs

Hieret: "...darum mein Beispiel mit den Supermärkten: Aldi... und Leckerland..."


Hieret: "Mit einem Abi am Stein haben Sie ja gute Chancen auf einen Studienplatz. Meine Kinder vom KAG müssen sich mal mit der Fachhochschule begnügen..."


Hieret: "Wer war zuerst da? Der Samen oder der Mensch?"
Carla: "Das Huhn!"


(Noel kommt rein, drückt Hieret was in die Hand, geht wieder raus)
Hieret: "Wer war das denn? Der wirkte sehr streng mit mir..."
Alex: "Das war Herr Noel und der ist so."
Lukas B.: "Der war eigentlich ganz lieb! Das war schon fast ein Flirt..."
Hieret: "Er sah nicht sehr vertrauensselig aus."
Alex: "Ich glaube er vertraut Nichts und Niemandem."
Hieret: "Ein guter Lehrer!!"

_________________

Mathe

Pia: "Herr Bleisteiner, Schumi ist jetzt mit Natalia zusammen!"
Bleisteiner: "Wer ist denn das?"
Pia: "Aus dem Parallelkurs!"
Bleisteiner: "Schumi, hol die mal, ich will mal gucken.."

_________________

Geschichte

(10 Minuten nach Unterrichtsbeginn. Adrian kommt wieder mal zu spät)
Braun: "Hast du ein Dreirad oder ein Motorrad??"
25.2.10 20:46


13. Klasse

SoWi SZ

Hieret: "Marius, was ist denn ein Buch? Ich weiß nicht ob Sie das kennen. Rechteckig, nicht allzu groß..."


Hieret: "Was ist denn der Symbolvogel der Tropen?"
Lukas v.B.: "Die Taube!"


Hieret: "Jetzt disziplinieren sich Andreas und Andreas, da fangen Sie an zu quatschen, Lukas (Bergmann)!"
Moritz: "Ich versuch ja schon immer ihn ruhig zu halten, aber er will mir immer erzählen, was gestern im Fernsehen lief."
Hieret: "Das finde ich schön, aber das schlägt sich nicht in den Noten nieder."
Moritz: "Das befiehlt mir auch mein Gewissen."


Hieret: "Marius! Sie sind doch ein intelligentes Wesen. Sie haben zwei Beine, zwei Finger... und... ein Gehirn."


Hieret: "Geschichte und Sozialwissenschaft. Das ist auch die Wahl zwischen Pest und Cholera."


Hieret: "Leonie - ein Defizit steht ins Haus, ne?"
Leonie: "Echt? So oft wie Sie mich dran nehmen..."
Hieret: "Bloß letzte Stunde, damit ich mal Ihre Stimme höre."
Leonie: "Ja und da hab ich auch immer was gesagt."
Hieret: "War ja auch ganz putzig, aber trotzdem..."
___________________

Englisch

Harper: "Do you make commas in indirect speech?"
Thomas: "Ist das ein Scheiß, ey..."

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Bio

Lukas B.: "...und es gibt doch auch so eine Krabbenart, die sehr ursprünglich ist..."
Hohlbein: "Der Schwertfisch!"


Hohlbein: "Wenn man zum Beispiel sagt, dass sich all diese Arten aus einem primitiven Urprimaten entwickelt haben..."


Hohlbein: "Denn nicht nur die fossilen Fossilien geben einen Hinweis darauf, dass die These stimmt..."


Hohlbein: "So, und wenn Sie mir nächste Stunde nicht sagen können, wie viele Beine Spinnen haben, dann bringe ich mich um und das ist weniger vorteilhaft vorm Abi als Sie vielleicht denken."
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Geschichte

Braun: "Lukas! Ich zieh dir gleich noch 'n Punkt ab, wenn du weiter quatschst!"
Lukas v.B.: "Das fänd ich aber unverschämt!"

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Niederländisch

Mira: "Uns fehlen ein paar Blätter hier hinten."
Tina: "Mir fehlen alle."
Kim: "Und ich hab gar keins!"

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Deutsch

Gowitzke: "Aber er sagt jetzt nicht: 'Schade!', sondern reflektiert und kommt zu dem Ergebnis: 'Schade!' !"
17.2.10 18:24


11. Klasse, 12. Klasse

Latein

Frau Grepel: das hab ich ja gefickt reingeschädelt!

Englisch
Irgendjemand:Was heißt eigentlich Missgeburt auf Englisch?
Eve:MISSBORN!!!

Deutsch
(Annika liest vor, Herr Gowitzke unterbricht nach exakt 4 Wörtern)
Annika:Jetzt lassen se mich ma wenigstens den Einleitungssatz ganz vorlesen!!
Gowitzke:Ja aber..also
Annika:Echt ma!
Gowitzke: Ohkaaay......

Niederländisch
Ulle:Machen sie jetzt Noten?Wollen sie nen Würfel?HAt jemand nen Würfel für Reinkens??

Reinkens:Also Tim...zu deiner Note,.....also mündliche Mitarbeit!.....
Tim:EY! ich habe auch ab und an den Mechanismus des Aufzeigens erforscht!

16.2.10 21:34


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