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12. Klasse

Niederländisch

Reinkens: "Kim... dein Nachname hat ja was mit Kloster zu tun. Gut, da wird man dich nie reinkriegen..."


Tim: "Deine Schwester schreibt bessere Noten als du!"
Lukas B.: "Gar nicht!"
Tim: "Doch!"
Lukas: "Nein! Und deine Schwester ist 'ne Schlampe!"


Reinkens: "...deshalb fangen wir jetzt immer um halb zwei an."
Sebbe: "Aber dann können wir ja gar nichts mehr Essen!"
Lena (kommt zu spät): "Tschuldigung."
Reinkens: "Bist du Jule Derks?"
Lena: "Nein. Lena van Bebber."
Reinkens: "Aja, du warst angekündigt. Und? Hast du oppulent gespeist?"
Lena: "Was??"


Reinkens: "Wie nennt man das, was auf der Couch liegt? Flusen?"
Torben: "Das nennt man Katze."
Reinkens: "Ja und manchmal Herr Daams..."


Reinkens: "Man muss es in Sachen Faulheit ja nicht übertreiben."
Kim: "Na das sagt der Richtige."
___________________________

Musik

Kurs: "Sie können bestimmt gar nicht bis 10 zählen."
Beyer: "Doch! Ich hab 10 Finger. Alles mit den Fingern ist super."


Beyer: "Ich könnte Ihnen ja mal von gestern abend erzählen."
Max S.: "Alles nach 20.oo wollen wir nicht hören."


Beyer: "Wenn Sie wollen, dürfen Sie auch sagen, dass der Anfang das gleich wie...das...der...Anfang ist."


Julian: "Ich fand das Xylophon voll doof."
Schmidt: "Hallo?! Das ist voll geil!"
Mikula: "Auf dem Instrument könnt ich ornanieren!"


Beyer: "Also... unterhalten wir uns mal über Länge und Dicke... oh man ey. Sorry, aber ich hab vorhin gehört, wie sich Herr Krieger über weibliche Geschlechtsteile geäußert hat und jetzt..."
Mikula: "Der hat grad mit seiner Mutter telefoniert!"
___________________________

Deutsch

Gowitzke: "Wo sind die Raucher hier? DUNJA!!!"


Gowitzke: "Wofür stehen die letzten beiden Zeilen?"
Juliane: "Ja das ist eine Art Schluss."


Gowitzke: "Da fällt mir nur dieser Archibald Lector ein."


(Gowitzke dekliniert)
Lukas B.: "Ja und wo ist jetzt der Ablativ?"
Gowitzke: "Öööh..."
Alex S.: "Na die hatten doch früher nix..."


Gowitzke: "Wo ist also der Unterschied zwischen Symbol und Synekdoche?"
Max M.: "Ja also ein Symbol steht immer für dasselbe, während die Nudel nicht immer für den Mann steht."


Gowitzke: "Nachts im Bett hab ich meine fruchtbarsten Gedanken!"
__________________________

Philosophie

Buß: "Markus! Erkläre uns, was Vernunft ist!"
Stoppe: "Nee, kann ich grad nich. Geben Sie mir 'ne Viertelstunde, dann können wir drüber reden."


Buß: "Roman, ich hab dich beim Praktikum im Kindergarten ja gesehen, als kleine Jungs an dir rumzerrten."
Roman: "Nicht nur Jungs!!!"


Buß: "Und Hintzen möchte an den Lektüren ja auch was verdienen."
Alex S.: "Kapitalistenschweine!"


Buß (zu Alex S.): "Wenn du meine Lebenserfahrung hättest..."
Alex S.: "Na zum Glück hab ich die noch nicht."

Buß (zu Alex S.): "Ist mir egal ob du Christ, Moslem oder Hinduist bist. Nur wenn du nicht da wärst, wär's ganz schön..."


Buß: "Was könnte 'normativ' heißen?"
Marian: "Also 'Norma' ist n Supermarkt."


Buß: "Alex! Du hast es tatsächlich geschafft 45 Minuten lang die Klappe zu halten!"
Alex S.: "Hätten Se nich gedacht, ne?"
Buß: "Du bist ein Held."


Buß: "Es sind schon Schüler tot geblieben beim Kippeln!"


Roman: "In der Türkei sind die da viel offener, die Mädchen haben da schon mit 13 Geschlechtsverkehr, ich mein, ich kann das ja beurteilen..."


Mikula: "Ist das nicht normal, dass ein Papst... also ein strenggläubiger Papst..."
________________________

Bio

Hohlbein: "Natürlich haben nicht alle Eltern gleich viele Kinder. Manche haben 4, andere 25."


Ulle: "Und diese Blüte hat dann so ne K.O.-Dominanz."


(Juliane isst zu Beginn der Biostunde Äpfel)
Hohlbein (wütend): "Gehen Sie jetzt raus."
(Juliane packt die Äpfel in ihre Brotdose)
Hohlbein: "RAUS!"
(Juliane packt die Brotdose in ihre Tasche)
Hohlbein: "RAUHAUS!"
Juliane: "Wie jetzt - Sie wollen, dass ich rausgeh?"
Hohlbein: -.-*
Juliane: "Also im Ernst?"
Hohlbein: "JA!"
(Juliane geht raus)
23.1.10 15:58
 


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